El habitual hilo de mis pensamientos.

Creo que sentirse inútil es lo peor que le puede pasar a alguien. Es sentirse odiada y odiarte tú, y no poder disfrutar de nada porque crees que no te lo mereces. Es un tanto pesado. En un sitio escuché que una madre de verdad (buena, bondadosa, amor incondicional) es alguien que te apoya pase lo que pase. He descubierto que sólo una de las dos madres que he tenido en mi vida es la verdadera. Por desgracia, esa madre ya está muerta. Es por eso que no responde a mis cartas, mis súplicas de que vuelva, ni nada de lo que le pido. Creo que simplemente se lo pido al Universo -Dios, Alá, Jesucristo, o cómo sea que queráis llamarle. Para mí es el Universo- y simplemente no me lo puede dar. La necromancia no es algo muy común, ¿verdad?

 A parte, pero que sigue el hilo de esto, el sarcasmo es una de las mejores cosas que podrían haberme pasado. Otra bonita historia es que yo directamente no hubiera nacido, pero entonces no habría conocido a ninguna de esas personas que tengo en muy alta estima. Personas con las me siento reconocida, y con las que puedo hablar en un tono irónico- y que ellos se den cuenta de que la ironía, sólo es un modo de ocultar una sinceridad demasiado abrumadora. Aunque realmente, sólo noto que dos de todas esas personas me ayudan a afrontarlo, dejando que me dé cuenta de ello.

 Lo que viene a que piense ende go otra cosa. Libros. Eso por lo que muchos suspiran. Coincido en que es un modo de escapar a algún lugar donde salvas a gente y gente te salva y te quiere y no te sientes demasiado odiada. Donde todo es perfecto y puedes llorar porque te ahogas en vez de llorar porque estás mal. 

 Lo que lleva a otra cosa, que trata de lágrimas. No soporto llorar. Se me pone toda la cara roja y me asfixio porque soy asmática. Y entonces empiezo a llorar porque no puedo respirar, porque me ahogo ahí delante, en frente de mis padres y ellos creen que es por demasiados sentimientos reprimidos.

 >>Quizá sea esa la razón por la que me asfixio. Hay tanto ya, que no puedo soltarlo de golpe porque me mataría. Y puede que sea verdad, porque llevo haciendo eso desde hace once años. Y no sé si arrepentirme de ello.

 Y entonces otra vez voy a la deriva en mi mente en un barco de papel, mientras todos los sentimientos me ablandan lentamente. Y no quiero dejar que me hundan. Aunque creo que, es un poco imposible hundirme más de lo que estoy ahora.